Что делать если я эмоционально незрелый человек. Уровни эмоциональной зрелости. Эмоциональная незрелость: что делать с такими людьми

Экология жизни: Для того, чтобы достигнуть эмоциональной зрелости, очень важно научиться залечивать свои душевные раны, чтобы они не мешали нашему личностному росту. Прекратите жаловаться на жизнь и начните действовать!

Эмоциональная зрелость

Для того, чтобы достигнуть эмоциональной зрелости, очень важно научиться залечивать свои душевные раны, чтобы они не мешали нашему личностному росту. Прекратите жаловаться на жизнь и начните действовать!

Эмоциональная зрелость это такое состояние, когда у нас уже нет внутренней необходимости судить других или оправдываться за свои решения.

Антони де Мельо

Жизнь не особо щедра на четкие инструкции, или, хотя бы, подсказки . Мы можем узнать, как сделать что угодно, кроме того, как повзрослеть. Если мы хотим достигнуть эмоциональной зрелости, нам ничего не остается кроме того, как самостоятельно искать решение методом проб и ошибок. Мы падаем, терпим неудачи, однако поднимаемся и продолжаем свой путь.

Эмоциональная зрелость отличается от физической. Наше тело растет, развивается и, конечно же, стареет само, с течением времени. Однако, нельзя сказать, что количество прожитых лет напрямую связано с достижением эмоциональной зрелости.

Очевидно, что прожитые годы многое говорят о том, как много жизненного опыта мы накопили и как мы умеем разрешать проблемы, но, на самом деле, эта связь не настолько очевидна. В конце концов, речь идет лишь о том, чтобы прожить долгую жизнь и получить определенный набор необходимых навыков.

Быть действительно зрелым человеком означает то, что вы достигли определенной точки в вашей жизни, когда у вас появляется твердая уверенность в том, что самым мощным, полезным и незаменимым видом любви является любовь к себе .

Это означает, что у вас появился порядок не только в голове, но и сердце. Это означает, что вы научились принимать то, что происходит с вами и плыть по течению жизни , вы можете заглянуть внутрь себя и принять то, что увидите, а также вы в состоянии управлять своими эмоциями.

Но, в практическом плане, чем же выделяются эмоционально зрелые люди? Далее мы расскажем об их 7 характерных признаках:

1. Прекращают погоню за чем-то и позволяют вещам самим прийти в их жизнь

Они знают, что не достаточно просто сказать «прощай» , «возможно» или «быть может …» . Уметь прощаться и отпускать, это целое искусство, которое включает в себя способность твердо стоять на своем в точке невозврата, хотя все мы испытываем неуверенность и злость, когда оказываемся перед горизонтом новых возможностей, которые дает нам прощание.

Прощание иногда приносит нам боль, переворачивает душу, заставляя нас закрыть эту дверь, чтобы никогда больше не войти в нее. Однако, когда мы сталкиваемся с безнадежной ситуацией, следует сохранять спокойствие и трезво подготовить пути отступления.

Нужно сделать глубокий вдох и прыгнуть, закрыв эту дверь, за которой нас ждет лишь разочарование. Когда мы просто говорим «прощай», это лишь способствует тому, что мы продолжаем чувствовать это чувство жгущего разочарования , такого холодного и душащего нас, и не дающего нам передышкb.

Пожилые люди знают, что жизнь гораздо лучше, если вы жить в условиях свободы, так отпустить то, что не принадлежит им и уважать их горе позволено залечить свои раны. Они не являются супергероями: они такие же люди, которые не ждут, чтобы открыть новые двери, чтобы закрыть другие.

Эмоциональная зрелость дает людям знание, что жить гораздо лучше, если вы полностью свободны , именно поэтому они прекращают погоню за недостижимыми вещами и позволяют себе принять свои неудачи, чтобы вылечить нанесенные ими душевные раны. Они не супер-герои, это просто люди, которые не боятся открывать новые двери , чтобы закрыть за собой другие.

2. Не позволяют эмоциям из прошлого разрушать их настоящее

Трудно не допустить, чтобы наши эмоциональные раны не оказывали влияние на то, кем мы являемся и как мы ведем себя в настоящий момент. На самом деле, большая часть людей находится под гнетом своего эмоционального прошлого.

Существует ошибочное мнение, что смотреть на прошлое это пустая трата времени, что прошлое ушло навсегда и не надо чистить от его остатков свой внутренний мир. Таким образом, эта эмоциональная «грязь» накапливается с годами , создавая все увеличивающуюся в размерах гору эмоциональной боли.

То есть, это как будто у вас аллергия на пыль , и вы заметаете ее под ковер в своей гостиной , думая, что так она не повлияет на вас.

Тот факт, что мы не уделяем достаточно внимания нашему жизненному и эмоциональному опыту, причиняет нам много боли, ведь «неразобранные» воспоминания занимают место для положительных эмоций и это мешает нам двигаться вперед.

Люди, достигшие определенной степени эмоциональной зрелости, способны правильно завершить этапы своей жизни , хотя они и знают, что это тяжелый процесс, который требует немалых усилий , и который часто бывает очень трудно осуществить.

3. Если что-то их беспокоит, они это принимают, а затем меняют

Как это ни парадоксально звучит, но мы можем что-либо изменить только тогда, когда мы примем это таким, какое оно есть . Люди, которые понимают это, знают, что жалобы и эмоциональный комфорт, только заводят нас вглубь сложного и темного лабиринта.

Если вы являетесь человеком, который больше действует и меньше жалуется, то можно сказать, что вы эмоционально растете.

Позволить себе делать ошибки и не винить себя за них снова и снова , это эмоциональная привилегия , которая доступна не многим. Мы должны осознать и принять наши ограничения и работать, чтобы избавиться от них.

Ошибки и неудовлетворенность являются возможностями для роста, всегда и без исключений . Наши оплошности не должны заставлять нас останавливаться на пути или брать ненужный нам тайм-аут, ведь то, что мы увидели и поняли, в какую сторону следует идти, снимает с нас всю вину за неудачи.

4. Знают, как управлять своими эмоциями и мыслями, а также эмоциями других

Достигнуть зрелости, значит думать о том, что ты говоришь, уважать то, что говорят тебе и задумываться над тем, о чем умолчал.

Эмоциональная зрелость означает достижение особого осознания своих и чужих мыслей и чувств. Ясность разума, присущая зрелым людям резко контрастирует с медлительностью и хаосом, который царит в голове у людей, которые все еще чувствуют себя оглушенными своими и чужими эмоциями.

Эта способность облегчает разрешение проблем , с которыми мы сталкиваемся в своей повседневной жизни, делая этот процесс быстрым, чистым и эффективным, без излишних драм и эмоциональных нагрузок.

Такая зрелость является одной из основ эмоционального интеллекта, способности, которая облегчает нам достижение целей во всех областях нашей жизни.

5. Эмоциональная зрелость позволяет нам открыть свое сердце для других

Маски и броня, которые мы используем в настоящее время, относятся к нашему прошлому . Это еще один способ продолжать тащить на наших спинах все прошлые конфликты и незаживающие раны.

Звучит очень приятно, не так ли? Единственный способ, чтобы эмоционально созреть и двигаться вперед , это прекратить бояться обязательств , доверять самому себе и другим , а также наслаждаться жизнью, в одиночестве и в компании.

Как мы уже видели, эмоционально зрелые люди принимают жизнь со всеми ее плюсами и минусами . Они не говорят о том, что все безоблачно, но твердо знают, что плакать так же важно, как и смеяться. Они знают ценность того, что другие живут в соответствии с их эмоциональной эволюцией.

Поэтому, можно сказать, что эмоциональная зрелость позволяет нам взять под контроль свою жизнь и понять, что испытывать эмоции это удовольствие, а тяжелая обязанность. опубликовано

Любая эмоция возникает в ответ на удовлетворение-неудовлетворение какой-либо ценности, потребности, желания и т.д. Когда происходит удовлетворение – возникают положительные эмоции, при неудовлетворении – отрицательные. А так как большинство этих самых потребностей могут быть удовлетворенны только с помощью чего-то извне, отсюда вытекает важнейшая роль эмоций в жизни человека. Именно через эмоциональную сферу происходит «связка» внутренней системы ценностей-потребностей (что, как утверждают академические психологи, является ядром личности человека) с внешним миром.

Именно эмоции сигнализируют о том, какая потребность удовлетворена, а какая нет (оценочная и сигнальная функция эмоций). Именно эмоции дают «психологическую энергию» для деятельности (мобилизующая и регулирующая деятельность функция эмоций). Именно с помощью эмоций происходит закрепление положительного и отрицательного опыта (адаптивная и следообразующая функция эмоций). Наверное, следует назвать еще одну функцию эмоций, не упоминающуюся в академических учебниках – именно эмоции дают человеку ощущение жизни, бытийности, ее наполненности. Человек, не испытывающий эмоций, как бы и не живет.

Часто всю психику человека делят на две сферы – рациональную и эмоциональную. Обе эти сферы одинаково важны, это как две ноги, на которых «стоит» личность. Если одна из них не будет достаточно развита, то личность будет хромать. К сожалению, наша западная цивилизацию сильно обесценила важность эмоции в сравнении с мышлением, что не могло не сказать на сегодняшнем уровне психологического здоровья.

Итак, эмоциональное развитие не менее важно в жизни человека, чем интеллектуальное развитие. Поэтому, уровень эмоциональной зрелости человека является важной характеристикой его способности полноценно жить эту жизнь.

К сожалению, область эмоциональной зрелости личности человека на сегодня практически не подвергалась подробному изучению и теорий эмоциональной зрелости не так много. Приведу одну из них, на мой взгляд, наиболее достойную внимания, модель Клода Штайнера (одного из основателей транзактного анализа). Предупреждаю сразу, в сравнении с оригиналом, немного изменены названия каждого уровня зрелости (у Штайнера это называется уровнями эмоциональной грамотности).

1. Эмоциональный блок. Уровень развития эмоций, когда сами эмоции не чувствуются. То, что эмоции все-таки присутствуют, можно определить, по возникновению побуждения на одни действия, и сопротивление на другие. Эти эмоции могут блокировать или заставлять совершать какие-либо поступки, но не осознается (или правильнее сказать, не чувствуется) само эмоциональное побуждение. Просто невозможно что-то делать, или наоборот, невозможно остановить какое либо действие, происходящее вопреки сознательному решению. Со стороны можно сказать, что человек что-то чувствует по его интонациям, мимике, поведению, при этом самим человеком не чувствуется ничего из того, что он мог бы назвать эмоциями. Также это состояние он мог бы описать как пустоту, оцепенение или замороженность. Бывает, что такие «неощущаемые» эмоции бесконтрольно накапливаются, и приводят к эмоциональным всплескам и взрывам, после чего происходит возврат в «бесчувственное» состояние до нового такого взрыва.

Самопомощь: обучение распознанию телесных ощущений (болей, зажимов, напряжений, непроизвольных движений и т.д.) во время эмоциональных блоков. Может помочь форма дневника:

Эмоциональный блоки (что-то заставляет действовать/бездействовать без ощущения эмоций)	Какими телесными ощущениями, мышечными зажимами и т.д. сопровождается?	В каких ситуациях возникают?	Какая эмоция может, скорее всего, переживаться?

Помогают занятия танцами, музыкой, лепкой и т.д., в общем все то, что поощряет телесную экспрессию и переход на следующий уровень эмоциональной зрелости – телесный.

2. Телесные ощущения. Эмоции переживаются как телесные ощущения (к примеру страх – как сердцебиение или потливость, депрессия – как сжатие в груди, гнев – как неприятные ощущения в желудке и т.д.). Эмоция как сама эмоция при этом не ощущается

Самопомощь: Словарь «эмоциональных» телесных ощущений

Помогают мышечные релаксации, йога и другие практики, помогающие расслабить тело и установить с ним контакт.

3. Хаотические переживания. Эмоции чувствуются как некий уровень диффузной эмоциональной энергии, но при этом невозможно определить, какая эмоция переживается, различить эмоции, вербализировать. В общем, переживается вместо конкретных эмоций ощущение эмоциональной массы и напряжения.

Самопомощь: Составление словаря эмоций

Дневник эмоций – во время анализа дня записать свои основные чувства, которые испытывал в течении каждого часа или получаса (можно записывать на протяжении дня.). Обучение вербальному выражению эмоций (определять, что чувствую и называть это), рисование эмоций (или другое художественное их выражение).

4. Различение эмоций. На этом уровне происходит опознавание эмоций и их различение, определение вызвавших их событий, сопровождающих мышления и желаний. Человек может одновременно переживать несколько различных эмоций, при этом осознавая и различая эти эмоции. Но на этом уровне эмоциональной зрелости сильные эмоции искажают рациональную оценку, влиять на совершаемые действия и т.д.

Самопомощь: Обучение различным способам управления и переживания эмоций (этих способов настолько много и они настолько часто описывают, что тут я воздержусь даже от примерного их перечисления).

5. Ответственность за свои эмоции. Внутренний локус контроля эмоций: ощущение, что это не события заставляют меня чувствовать, а что это я чувствую в ответ на события. Эмоции не влияют на рациональную оценку ситуации или совершаемые действия. Для сегодняшнего времени это вполне высокий уровень эмоциональной зрелости. Человеку тут следует учиться не только переживать свои эмоции, но и понимать чужие – эмпатии.

6. Эмпатия. «Чувствование» того, что переживают другие люди, при этом четкое разделение «своих» и «чужих» эмоций, не переживание чужих эмоций вместо своих, а именно чувствовать их. Очень высокий уровень эмоциональной зрелости, соответствующий уровню опытного практического психолога. Для дальнейшего эмоционального развития стоит учиться «обмениваться» эмоциями с другими людьми

7. Эмоциональное взаимодействие. Человек способен не только чувствовать чужие эмоции, но и осознанно полноценно взаимодействовать с другими на эмоциональном уровне. Есть ли дальнейшее эмоциональное развитие, ни Штайнеру, ни тем более мне неизвестно.)))

Напоследок, хотелось бы привести краткие характеристики эмоциональной зрелости:

Эмоциональная зрелость по отношению к себе:

1.) способность осознавать, различать, называть и выражать свои эмоции;

2.) способность брать ответственность за свои эмоции на себя;

3.) способность регулировать свое эмоциональное состояние;

4.) стремление к дальнейшему эмоциональному развитию.

Эмоциональная зрелость по отношению к другим:

1.) способность «чувствовать» эмоции других людей, разделяя при этом свои и чужие эмоции;

2.) способность осознавать влияние чужих эмоций на себя и своих эмоций на других;

3.) умение сочувствовать другим;

4.) способность к эмоциональному взаимодействию с другими.

Большинство из того, что делает человек на самом деле направленно на то, чтобы хорошо себя чувствовать. А лучший способ достичь хорошего самочувствия – напрямую заниматься своим эмоциональным развитием.)))))

Созревание человека – это непрерывный, продолжающийся всю жизнь процесс становления (Allport, 1961). Олпорт видел также качественную разницу между зрелой личностью и незрелой, или невротической личностью. Поведение зрелых субъектов функционально автономно и мотивировано осознанными процессами. Напротив, поведение незрелых лиц преимущественно направляется неосознанными мотивами, проистекающими из переживаний детства.

Эмоциональная зрелость.

Шесть черт психологически зрелого человека по Гордону Олпорту:

1. Зрелый человек имеет широкие границы Я.

Зрелые индивидуумы могут посмотреть на себя «со стороны». Они активно участвуют в трудовых, семейных и социальных отношениях, имеют хобби, интересуются всем, что они считают значимым. Подобные виды деятельности требуют участия истинного Я человека и подлинной увлечённости. По Олпорту, любовь к себе – это непременный фактор в жизни каждого индивида, но он не обязательно должен быть определяющим в его стиле жизни.

2. Зрелый человек способен к тёплым, сердечным социальным отношениям.

Существуют две разновидности теплых межличностных отношений, подпадающих под эту категорию: дружеская близость и сочувствие. Дружески-близкий аспект тёплых отношений проявляется в способности человека выказывать глубокую любовь к семье и близким друзьям, не запятнанную собственническими чувствами или ревностью. Сочувствие отражается в способности человека быть терпимым к различиям (в ценностях или установках) между собой и другими, что позволяет ему демонстрировать глубокое уважение к другим и признание их позиции, а также общность со всеми людьми.

3. Зрелый человек демонстрирует эмоциональную неозабоченность и самоприятие.

Взрослые люди имеют положительное представление о самих себе и, таким образом, способны терпимо относиться как к разочаровывающим или раздражающим явлениям, так и к собственным недостаткам, не озлобляясь внутренне и не ожесточаясь. Они умеют также справляться с собственными эмоциональными состояниями (например, подавленностью, чувством гнева или вины) таким образом, что это не мешает благополучию окружающих. Например, если у них плохой день, они не срывают зло на первом встречном. И более того, выражая свои мнения и чувства, они считаются с тем, как это повлияет на других.

4.Зрелый человек демонстрирует реалистичное восприятие, опыт и притязания.

Психически здоровые люди видят вещи такими, какие они есть, а не такими, какими они хотели бы их видеть. У них здоровое чувство реальности: они не воспринимают её искаженно, не передергивают факты в угоду своей фантазии и потребностям. Более того, здоровые люди обладают соответствующей квалификацией и познаниями в своей сфере деятельности. Они могут отодвигать временно на задний план свои личные желания и импульсы до тех пор, пока не завершено важное дело. Чтобы передать смысл этого аспекта зрелости, Олпорт цитирует известного нейрохирурга Гарвея Кушинга: «Единственный способ продлить жизнь – это иметь перед собой задачу, которую непременно надо выполнить» (Allport, 1961, р. 290). Таким образом, взрослые люди воспринимают других людей, объекты и ситуации такими, какие они есть на самом деле; у них достаточно опыта и умения, чтобы иметь дело с реальностью; они стремятся к достижению лично значимых и реалистичных целей.

5.Зрелый человек демонстрирует способность к самопознанию и чувство юмора.

Сократ отмечал, что для того, чтобы жить полноценной жизнью, существует одно первостепенное правило: «Знать самого себя». Олпорт называл его «самообъективацией». Тем самым он имел в виду, что у зрелых людей имеется чёткое представление о своих собственных сильных сторонах и слабостях. Важной составляющей самопознания является юмор, препятствующий напыщенному самовозвеличиванию и пустозвонству. Он позволяет людям видеть и принимать крайне абсурдные аспекты собственных и чужих жизненных ситуаций. Юмор, каким его видел Олпорт, – это способность посмеяться над самым любимым (включая свою собственную персону) и все же продолжать ценить его.

6. Зрелый человек обладает цельной жизненной философией.

Зрелые люди способны видеть целостную картину, благодаря ясному, систематическому и последовательному выделению значимого в собственной жизни. Олпорт считал, что не нужно быть Аристотелем и пытаться сформулировать интеллектуальную теорию смысла жизни. Вместо этого человеку просто нужна система ценностей, содержащая главную цель или тему, что и сделает его жизнь значимой. У разных людей могут формироваться различные ценности, вокруг которых будет целенаправленно выстраиваться их жизнь. Они могут выбрать стремление к истине, социальному благополучию, религию или еще что-нибудь – по мнению Олпорта, наилучшей цели или философии здесь не существует. Точка зрения Олпорта по этому поводу заключается в том, что взрослая личность имеет глубоко укоренившийся в человеке набор неких ценностей, которые и служат объединяющей основой его жизни. Объединяющая философия жизни даёт поэтому некую разновидность доминирующей ценностной ориентации, которая придаёт значимость и смысл практически всему, что делает человек.

Альберт Эллис и сторонники рационально-эмоционально-когнитивного направления в психологии (РЭПТ, рационально-эмоционально-поведенческая терапия) так же выделили признаки эмоциональной зрелости.

признаков эмоциональной зрелости по Альберту Эллису

1. Счастье как цель жизни.

Разумные индивиды стремятся к счастью и наедине с собой, и в интимных отношениях, и в общении с другими.

2. Долговременный гедонизм .

Эмоционально здоровые люди распределяют удовольствие таким образом, чтобы иметь его и в настоящем, и в будущем. Они избегают получать кратковременные удовольствия, потенциально вредные по своим ближайшим или отдалённым последствиям (например, увлечение спиртным, которое может принять форму алкогольной зависимости и привести к циррозу печени).

3. Принятие факта смертности.

Принимая факт, что данная нам жизнь единственное, что у нас есть, и что у нас может быть, мы – ввиду её исключительной ценности – обретаем возможность радоваться ей в максимально доступной нам степени.

4. Самоопределение.

Вместо того, чтобы рассчитывать, что молитва, государственная власть или другие люди дадут нам директивы относительно того, как жить и что делать, рационально здоровая личность стремится к тому, чтобы самой установить и достигать своих собственных разумных целей.

5. Принятие неопределённости .

Жизнь предлагает нам мало гарантий. Зрелые люди знают, что предсказывать будущее, по меньшей мере, глупо, а в худшем случае – нечестно. Они принимают тот факт, что они живут в мире вероятностей и редко расстраиваются из-за того, что мир недостаточно определён.

6. Приверженность творческим поискам.

Рационально мыслящие люди видят своё счастье в творческих поисках, которые рассматриваются ими как имеющие смысл и значение.

7. Просвещённый эгоизм (забота о собственном благополучии) . Мыслящие, ищущие своего счастья люди временами, хотя и не всегда, рассматривают свои интересы как приоритетные по сравнению с интересами других.

8. Социальные интересы.

Чтобы взаимодействовать с другими, рациональные люди действуют так, чтобы создавать вокруг себя приемлемые для них общности. Соответственно, они ведут себя в них нравственно и защищают интересы своих групп.

9. Гибкость.

Эллис полагал, что три отмеченных выше долженствования (требования к себе, к окружающим людям и к миру в целом) суть не более чем человеческие изобретения. Психологически здоровая личность, счастливые люди склонны держаться плюралистического и недогматического мировоззрения.

10. Принятие действительности.

В своей работе «Три измерения приятия» (Three Dimensions of Acceptance) Эллис включает три безусловных приятия: себя, других и жизни (life-acceptance). Как мыслящие существа люди неизбежно совершают ошибки, они фаллибилистичны (подвержены ошибкам), ввиду превратностей жизни. Приятие не означает безоговорочного признания и не влечёт за собой обязательных инициатив. Это означает лишь восприятие реальности такой, какой она предстаёт перед нами. Безусловное приятие себя, других и жизни отличает терапию РЭПТ от других когнитивно-поведенческих терапий, не включающих в себя эти принципы.

11. Готовность к рискованным поступкам.

Люди, взгляды которых относительно свободны, в большей мере склонны выходить за границы комфортных для них жизненных ниш и пытаться экспериментировать. Хотя они стараются избегать неудачи, она, тем не менее, принимается как часть их жизни.

12. Высокая степень терпимости к фрустрациям / антиутопизм .

Жизнь полна неприятностей. Вместо того чтобы жаловаться по поводу жизненных проблем, мыслящий индивид следует максиме Рейнхольда Нибура (американский протестантский теолог – прим. ред.): иметь мужество изменить то, что можно изменить, и спокойно принимать то, что изменить невозможно. Мудрость при этом состоит в понимании разницы между первым и вторым.

13. Эмоциональная ответственность .

Разумные люди принимают эмоции как единство мыслей, чувств и действий. Они могут справедливо осуждать других за некрасивые поступки, но не сваливают на них вину за собственные эмоциональные расстройства. Вместо того чтобы говорить: «это сводит меня с ума» или «это меня расстраивает», они берут на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия.

Эмоциональная незрелость.

Одним из дефектов воспитания в дисфункциональной семье, является эмоциональная незрелость.

Эмоционально-незрелые люди, это неуверенные в себе люди, которым для того, чтобы чувствовать себя уверенно, нужны «подпорки». Они не способны переживать трудности и проблемы, в критических жизненных ситуациях у них есть необходимость «спрятаться в домик», «убежать» от болезненного для них мира. В качестве «бегства» они используют агенты зависимости: алкоголь, наркотики, секты, эзотерика, магия, азартные игры... агентом зависимости даже может быть человек. Кроме того, не желая мириться с окружающим миром, они мечтают его изменить, взять под контроль – агенты зависимости, на первых этапах дают иллюзию того, что это у них получается. Путем достижения изменения своего сознания, или крайних, пиковых эмоций, эйфории, они чувствуют себя увереннее, сильнее, могущественнее. Они не знают как им жить, им нужна «инструкция», они ищут какой-то глобальный "смысл жизни", прячась от самой жизни. В этом отношении им "помогают" агенты зависимости, которые становятся для них "смыслом". Без подобных «подпорок», они чувствуют себя дискомфортно. Они похожи на больших детей, "застряли" где-то детстве, и нуждаются в руководстве.

Эмоционально незрелые люди боятся открыто выражать свои чувства, показать свою слабость, и им постоянно необходимо самоутверждаться, показывать свою значимость, важность, ощущать проявления любви от окружающих, поэтому они болезненны к критике, часто сравнивают себя с кем-то, у них занижена самооценка, они не любят себя, порой чувствуют себя ущербными, и судорожно ищут способы находиться на высоте и демонстрировать свою «крутость», «важность» за счет каких-то внешних проявлений.

У них ничего не бывает в меру. Если любовь - то "до умопомрачения" и изживания со свету дуг друга, если религия - то до слепого фанатизма, если спорт - то до изнеможения и проблем со здоровьем, если работа - то до инфаркта... Они не умеют просто чем-то увлечься, они "утопают" в том, что находят, используют это в целях забытья от реальности. Происходит это из-за присущего эмоционально незрелым людям ощущения «духовной пустоты», и необходимостью постоянно чем-то или кем-то эту «пустоту» заполнять. Они пытаются заполнить её агентом своей зависимости. Им плохо наедине с собой, со своими чувствами.

Эмоционально незрелые люди не способны серьезно планировать. Их планы, как правило, рассчитаны или до ближайшего действия, или больше похожи на несбыточные мечты. Они не способны взять на себя ответственность, стараются её избежать, взвалить на кого-либо другого, поэтому в адрес других людей они часто используют слова "должен", "должна", должны". Они не извлекают опыт из ошибок, и во всех проблемах ищут виноватых, упрекают обстоятельства или других людей в своей несостоятельности, в том, что жизнь не удалась. Конечно, если ответственен за тебя другой - он и будет виноват за то, что ты сделал не так.

Они часто витают в фантазиях, типа:

«вот если бы я жил в другом городе, то всё было бы по- другому...»,

или «если бы я женился (или не женился)...»,

или: «если бы я мог уйти с этой работы...»,

или «если бы у меня был ребенок…»,

или «если бы он вел себя по-другому…» и т.п.

Им кажется, что если бы... то всё бы было хорошо, но они не способны понять, что зачастую проблема не в обстоятельствах, не в людях, окружающих их, а в них самих, а все эти «если бы...» - всего лишь мечты.

Страхи и страдания порой руководят эмоционально-незрелыми людьми. Они рождаются в их фантазии, и часто не позволяют сделать то, что эти люди могли бы сделать в реальности действенного, важного... Когда, казалось бы, всё в порядке – эмоционально незрелые личности начинают мучить себя трагичными воспоминаниями, виной за прошедшие события, или представлять тревожные картинки будущего, которое в реальности скорее всего произойдет по-другому, нежели они видят в «своем кино», или вообще не произойдет. Из-за этого они почти постоянно тревожны, «заморочены», напряжены. Алкоголь, наркотики, секты, азартные игры, другой человек, на первых этапах зависимости выполняют роль «успокоительного», «расслабляющего», «отвлекающего», как бы помогают забыться от напряжения, но это обман. На более поздних стадиях эйфория проходит и приходит горькая расплата.

Олпорт (Allport) Гордон Уиллард (11.11.1897, Монтесума, шт. Индиана – 9.10.1967, Кембридж, шт. Массачусетс, США) – американский психолог, специалист по психологии личности.

Согласитесь, порой сложно не поддаться обиде, когда в душе все горит и кипит. Безусловно, мы можем выдавить сквозь зубы: «Да, я тебя прощаю». Но не сделать этого на самом деле. Принято, что взрослые люди способны и умеют управлять своими эмоциями: страхом, гневом, злостью и даже радостью. На словах всегда легче, чем на деле! Порой бывает, что самая обычная неурядица может вывести нас из колеи. Например, просыпаешься утром, гладишь любимое платье, надеваешь и…нечаянно опрокидываешь на себя горячий кофе! Обидно до слез, хоть бери и кричи! Так это самая мелочная ситуация, которая решается за 2 минуты: снять платье, надеть другое!

Эмоциональная незрелость - это неспособность правильно реагировать на жизненные проблемы и ситуации!

Как проявляется эмоциональная незрелость у взрослых в отношениях?

Нет ответственности!

Порой лучше обвинить кого-то в своих ошибках, чем честно признаться: Да, я был не прав! Мы сетуем на погоду, обвиняем полнолунию, людей, которые были с нами не в то время и не в том месте и т.д. Наверняка каждый жаловался: у меня нет настроения, потому что мне его испортили! Вот только встречный вопрос: Неужели каждый человек способен повлиять на наше настроение и просто так взять и испортить наш день?

Нет, просто кто-то должен взять на себя ответственность за наш ужасный настрой, только не мы, только не мы! О, еще можно сказать, что кровать виновата, именно из-за нее мы постоянно встаем не с той ноги!

Эмоциональная незрелость у взрослых выражается в неумении быть ответственным за свои поступки, поведение, настроение и т.д.

Ссоры, скандалы, склоки…

Нет, это не любимое занятие эмоционально незрелых взрослых, просто они по-другому не могут. Люди выясняют отношения для того, чтобы прийти к общему знаменателю, найти компромисс, правильное решение и возможные варианты того, чтобы больше никогда не возвращаться к этому вопросу. Если это эмоционально незрелая женщина, она готова спорить ради самого процесса! Вряд ли она признает свою вину, пойдет на уступки или первая скажет: Хватит! Надоело спорить, давай найдет третье решение!

Безусловно, выяснять отношения нужно, чтобы в паре не назревала некая недосказанность, но необходимо это правильно делать. Во-первых, настроиться на то, что на проблеме нужно поставить точку, а во-вторых, не скандалить, а конструктивно разговаривать. Давайте признаемся честно, вряд ли крики могут помочь нам уладить конфликт.

Как на пороховой бочке

Согласитесь, с непредсказуемыми людьми всегда весело, ведь мы не знаем, что они сейчас затеют! НО это до поры до времени. Если постоянно жить с человеком «пороховой бочкой» можно начинать пить успокаивающие таблетки. Настроение такого человека сложно определить, ведь оно может меняться каждые пять минут: сейчас отличное, через время депрессия!

Планы? Что это?

Эмоциональная незрелость у взрослых людей проявляется в том, что они не могут планировать свое будущее. Нет, планы и мечты у них есть, но они либо «заоблачные» либо не отображают действительность жизни даже на 1%. Например, мужчина решился на важный поступок, сделал предложение. Логично, что женщина ждет от него некой собранности, а он все продолжает жить своей жизнью: собирает монетки, встречается с друзьями, строит планы на будущее, но только на словах, говоря «если бы я жил в другом городе, у меня бы жизнь сложилась по-другому, если бы у меня был ребенок, я бы точно повзрослел, если бы я не женился так рано, то стал бы успешным человеком» и т.д.

И это «если бы…» преследует всю жизнь эмоционально незрелого взрослого.

У эмоциональной незрелости нет никаких возрастных ограничений. Если вы живете с кем-то эмоционально незрелым, не мечтайте и не надейтесь, будто со временем человек перерастет, потому как это может длиться вечно.

Большинство людей думают, что зрелость - это возраст. На самом деле истинный показатель — это то, как человек лжет о своей эмоциональной стабильности. Незрелость в данном случае - это когда у вас есть эмоции ребенка или отсутствие их как таковых вообще. Если вы думаете, будто вам под силу изменить такого человека, подумайте еще раз.

Эмоциональная незрелость - это не привычка, которую нужно и можно сломать. Это неспособность вырасти и видеть какие-либо перспективы. Хотя это все результат многих разных вещей, таких как моделирование, личность индивида, а иногда и травма или халатность в их прошлом, каждый растет в своем собственном темпе, а некоторые люди просто никогда не становятся зрелыми. Вот семь признаков эмоциональной незрелости вашего партнера.

Он никогда не берет на себя ответственность за все, что делает

Эмоционально незрелые люди не считают себя ответственным за все, что они делают, или за все происходящее в их жизни. Все, что идет не так, связано с кем-то другим. Все, чего у них нет, это вина тех, кто их этого лишил.

Они просто не видят, как их действия являются причиной чего-то плохого в их жизни. Все их неудачи — это результат действий кого-то другого, но никак не их самих. Такие личности полагают, будто окружающие стараются намеренно удержать их на месте и прячут от них то, что они хотят.

Им не хватает эмпатии

Эмоционально незрелые люди не способны поставить себя на место другого человека. Это не значит, что они просто не могут сочувствовать людям, это означает, что им совсем не жалко бедных людей в других странах. Они применяют разные стереотипы, чтобы характеризовать людей, которые живут в плохих условиях, и они, как правило, не чувствуют никаких обязательств ни перед кем. Их не волнует то, как человек себя чувствует, плохо ему или хорошо. Им абсолютно ни до кого нет дела, кроме себя.

Они подавляют людей и, таким образом, чувствуют себя сильными и могущественными

Эмоционально незрелый человек обычно не очень уверен в себе. Он чувствует себя сильным и могущественным, когда подавляет чувства других людей.

Чем больнее они кого-то зацепят, тем лучше себя чувствуют. Такие люди используют запугивание, навешивание ярлыков и любое другое плохое поведение, на которое они способны, чтобы выиграть спор или поставить кого-то в более унизительное положение. Это позволяет им чувствовать себя выше всех.

Они отказываются выслушивать чье-либо мнение

Эмоционально незрелые личности не хотят слышать то, что другие люди думают или говорят. Не пытайтесь убедить их, будто они неправы или их мнение может быть абсолютно ошибочным. Они никогда никому не уступят, даже не прислушаются.

Беседовать серьезно с кем-то, кто еще совсем эмоционально незрелый и не способен прислушиваться к другой точке зрения, совершенно бессмысленно. Разговаривать и что-то доказывать таким людям - это то же самое, что биться головой о стену.

Они всегда получают то, что хотят, и при этом ведут себя, как маленькие дети

Если вы не соглашаетесь с эмоционально незрелым человеком, у него начинается истерика. Он не будет падать на пол, плакать и кричать, как маленький ребенок, но результат практически тот же.

Когда вы не идете у них на поводу, все, что вам остается - это наблюдать за жуткой истерикой. То, что они хотят, это то, что они получают. Если такие люди этого не получают, они начинают истерить, и у вас не остается никакого другого выхода, кроме как сдаться, чтобы побыстрее прекратить эту истерику.

Они никогда не идут на компромисс

Будучи в отношениях с эмоционально незрелым партнером, вы никогда не получаете то, что хотите. Вы всегда сдаетесь и идете у них на поводу. Они никогда не идут на компромисс.

Это означает, что если они не получат именно то, что хотят, то ни на чем не остановятся. Компромисс - это то, чему учатся даже дети. Эмоционально незрелый партнер - это человек, который продолжает выигрывать, он не желает сдаваться. Он не признает потерь или поражений. Так что будьте готовы жертвовать и сдаваться.

Они не заботятся о ваших чувствах, если таковые стоят на их пути

Эмоционально незрелые люди не беспокоятся о том, как вы себя чувствуете или чего хотите. Вы только инструмент, с помощью которого они получают все что захотят. Такой человек манипулирует вами любым способом, потому что единственная личность, которая существует в их голове, это только их собственная. Их не волнует, какие у вас проблемы, почему вы расстроены или плачете.

На самом деле ваши эмоции и разговоры с ними только раздражают и злят их. Им вовсе не интересно, как вы мыслите и чего хотите, поэтому перестаньте думать, что вашей паре просто не хватает общения. Вы прекрасно общаетесь. Они отказываются слушать, потому что им все равно.

Эмоциональная незрелость у взрослых, которые еще не поняли, что мир не вращается вокруг них, не означает, что это просто вопрос времени, и нужно подождать, пока большой ребенок вырастет. Подумайте еще раз, стоит ли продолжать такие отношения.

Не все люди взрослеют. Это не является обязательным условием. Пока вы кормите их и не заставляете их менять свои незрелые способы выживания, они будут использовать вашу доброту в своих интересах, чтобы получить то, что они хотят.

В следующий раз, когда ваша вторая половинка начнет истерить и ждать, пока вы дадите ей то, что ей хочется, и при этом будет вести себя, как двухлетний ребенок, относитесь к такому человеку, как к ребенку, игнорируйте его. Поощрение плохого поведения в любом возрасте только увековечивает его. Пресекайте эмоциональную незрелость в корне!